Mês de julho-conjunção-astral-do-capiroto

Eu pensava que nem tinha mais do que reclamar, porque né? Maria do Bairro encarnou em mim de um jeito que acho que só quando eu entrar de férias e for visitar o terreiro de Mãe Menininha é que ela desencosta. Aí eu decidi passar o final-de-semana em casa pra ver se corria menos risco, tá sou ingênua, tava lá toda fingindo desinteresse e loucamente grudada no celular esperando algum retorno, positivo, negativo, foda-se, qualquer coisa, só queria um retorno. Não recebi retorno nenhum e como não me canso de ser burra fui lá e liguei assim como quem não quer nada e fui atendida por alguém assim como quem não quer nada, oi, tudo bem, como estão as coisas, como tá o tempo e CARALHO me fala da carta, tá, não falei essa última parte, e a pessoa recebedora de cartas do outro lado da linha muito menos e eu continuo derretendo meu fígado querendo saber que efeito a carta causou ou se foi isso mesmo e ela não causou efeito nenhum porque quem recebeu tem dois fígados e fígado só tem sensibilidade etílica. Enfim, essa é a minha vida, se você acha que não poderia acontecer merda nenhuma ráááá se enganou, porque tem mais.
Como forma de estravazar meus sentimentos reprimidos decidi que no domingo a cozinha ia ser minha [#vaigordinha] sai da dieta e fui fazer strogonofe de frango, Osama tava em casa e isso nunca poderia ter dado certo, porque Osama é o capiroto encarnado. mas tudo bem, nada que não possa ser encarado com emoção, e como o almoço era pra todas pensei inocentemente que Osama não ia se meter a besta de foder com o almoço de todo mundo, inocentemente me enganei, fiz um dos melhores strogonofes da minha vida, tudo certo, tudo gostoso, almoçamos lindas, uma em cada cômodo pra não dar choque, tudo bem, a tarde passou entre seriados,copa do mundo e twitter e sobrevivi sem maioress traumas [como se o da carta fosse pouco né?], aí decidi que ia privar meu estômago de mais um dia de salada e decidi trazer um pouquinho do strogonofe maravilhoso que eu tinha feito um montão pro almoço de segunda e lá fui eu esquentar o bendito, abro a panela e aparentemente tá tudo bem com ele Entei. Dei uma mexidinha, uma sacodidinha e eis que aparecem umas coisinhas pretas, opa! alarme de incêndio, quem queimou esta porra?!?!?!? Rá rá rá você achava que poderia ter um final de semana quase perfeito com Osama em casa? A bicha queimou o strogonofe antes de ir embora e nem foi porque ela é rica! Foi porque ela é ruim mesmo, é isso.
Isso aí galero, essa é a minha vida , que vibe!

Thalya ayúdame!

P.S.: Flora hoje chegou cedo e parece que hoje receberei oficialmente a notícia que a bicha má roubou minha promoção. Aguardem as cenas dos próximos capítulos.

Essa é a minha vida

Pensei que nada mais podia dar errado, porque nem tem mais onde dar errado né? Engano. Feitor aqui na senzala sempre arruma um jeito de me foder melhor, acho que é uma arte.
A novidade é que a tão esperada promoção vai sair. Mas adivinha pra quem??? Tcharammmm: pra songa-monga, a bicha se pendurou tão bem no saco de Flora que por sua vez mora embaixo do ovo esquerdo de Saco de Ouro, que conseguiu em menos de um ano no setor ganhar a promoção que eu espero a dois.
Aí vocês tiram o meu humor de hoje né? E o pior é que as pessoas vem comentar o tamanho da sacanagem comigo e eu choro, choro porque sei que é uma sacanagem, porque sei que sou anoz luz mais qualificada, choro porque nasci com diploma de puxa saco debaixo do braço, porque sei que tô acomodada aqui por medo de não conseguir algo melhor e com a estabilidade que tenho aqui e ganho rugas que não terão como ser consertadas porque o aumento de salário não foi meu.
Aí eu venho reclamar aqui porque até no meu twitter nego já foi encher meu cú com paunocuzices.
Ai vocês me perguntam se eu já fui jogar na mega-sena, porque se não tem sorte no amor e no trabalho, ela só pode estar me esperando no jogo né?
Não, ainda não fui jogar, mas de hoje não passa!

P.S.: vou ter que esperar pra jogar na mega-sena amanhã porque esqueci os cartões em casa.

Muita urucubada pra uma pessoa só

Eu tenho tanto, pra te falar, mas com palavras, não sei dizer... ♫
Até sei dizer com palavras, até melhor do que por outros meios, mas cadê tempo? O tempo que me sobra eu levo reclamando no twitter porque é mais rápido e eu sou uma ingrata. Enfim, eu queria muito conhecer uma pessoa mais macumbada do que eu, porque ó, nem tem outra explicação, pelo menos nenhuma plausível no planeta terra pra uma pessoa ter tanta urucubaca na na vida como eu, povo diz que azar no jogo= sorte no amor, mas pra quem? Porque aqui a sorte nunca nem disse muito prazer ou algo que o valha, no amor eu tô cagada, sim CAGADA, porque eu não consigo parar de ser burra e fico esperando o sapo resolver todos os problemas de esquizofrenia da vida dele e fico aqui cagada porque eu acho que essas coisas pegam, sério. No jogo, bem, eu até tenho jogado na mega-sena mas aí é coisa de muita sorte e visto que eu nem consigo acertar os bolões da copa pedir mega-sena seria muita aldácia não é mesmo? Aí nego fala, mas teu trabalho é legal, legal pra quem Pedro Bó????? Aturar Flora, Saco de Ouro, Serginho e a bicha má é ter trabalho legal? Vamos combinar: Nada aqui dá certo, e no dia que eu matar a Flora e for internada em algum manicômio presidiário vocês vão entender a quantas anda essa minha vida, aí tem gente que tem a coragem de ter inveja de mim, aí eu pergunto, inveja de que meu Deussssssssssssss, de queeeeeeeeeeeee? Porque urubu tá fazendo minha cabeça de privada e eu tô rindo, porque pelo menos eu ainda tenho dentes. E não queiram entender esse texto, porque eu não vou nem me dar o trabalho de reler e confundir tico e teco. É isso, vou me preparar pra ver o jogo do Brasil de longe, porque Flora não permitiu que fechassem o escritório, e adivinha quem teve que ficar? Quer dizer...CAGADA
Enfim, foco. Vou lá ver o jogo a distância. Espero voltar viva pra dar notícias.

Dia de fúria

Depois de um final de semana liferuler nada melhor que uma segunda-feira estressante né não? NÃO!
Ainda bem que o dia hoje é curtinho, porque senão... GRRRRRRRRR

Beijundas!

TPM. Por queeeeeeeeeeeeeeee?

Tô de TPM. Eu nem sei porque, afinal, nunca fui de ter isso, pra mim tratava-se de uma doença de outro planeta, algo que nunca passou nem perto de mim e de uns meses pra cá tenho notado que nesse período tudo tem fica muito maior, tudo mais dramático, tudo mais irritante, tudo mais difícil, aí lendo alguns artigos vejo que é a tal da TPM. Porque? Eu mereço isso? Porque comigo? Porque só agora? O que mudou?
Tantas perguntas e nenhuma resposta serve. Eu sei que tá acontecendo e tá mexendo comigo, num grau...
Eu tenho um emprego de merda, mas sempre lidei bem com isso na medida do possível. Afinal, é ele que paga mal as minhas contas, a minha faculdade, é graças a ele que eu vivo e por enquanto é com ele que eu tenho que me contentar. Mas nesses dias eu odeio tudo no trabalho mais que o de costume, eu tenho menos paciência com a bruxa, eu tenho vontade de chorar quando ela tenta crescer em cima de mim, coisa que não acontece em outros períodos, trabalhar na TPM deveria ser proibido, pois o risco de demissão é gigantesco. Porém, ficar ociosa também não pode, porque aí você pensa em todos os seus problemas e chora e aí você lembra que cada lágrima será revertida em uma ruga, aí você chora mais ainda porque você lembra que está ficando velha, aí você lembra da ruga de novo e chora, aí isso tudo se torna um círculo vicioso até você esquecer porque começou a chorar, aí tentando lembrar você lembra do seu amor mal correspondido e muda o motivo do choro, aí passa um comercial de margarina e a sala já está alagada, e isso continua por uma semana alternada entre momentos de fúria e drama, com fundos musicais do punk rock ao very very very romântico. UMA SEMANA. Por queeeeeeeeeee???
Aí você conversa com as amigas, conta que sua vida tá um inferno e elas dizem pra você ficar feliz pois não foi contemplada com as famigeradas cólicas, quer dizer, sua vida está um inferno e você tem que ficar feliz porque não sentiu dor física? E o amor mal correspondido? E as dívidas? E o tempo passando em rugas e pés de galinha? Isso não conta? Não é sofrimento suficiente? Por queeeeeeeeeeeeeeeee?
Ainda faltam três dias...

with U

Pobreza

Sexta-feira, início de mês, cheguei no trabalho toda alegrinha, afinal amanhã é dia 5 então a empresa já deve ter depositado o faz-me-rir né? NÃO. Entrei na conta e ela tá mais vermelha que ontem. Os félas estão numa de quinto dia útil agora e isso tem tornado meus finais de semana menos felizes, quem disse que dinheiro não traz felicidade era rico, pode ter certeza. Porque se tivesse na pinimba que nem eu iria saber do que eu tô falando agora. Não que essa felicidade fosse durar mais que uma hora, mas eu gosto de pequenos momentos de felicidade, porque andei fazendo cálculos e meu salário simplesmente vai ser inteiro pra pagar as contas do mês, não vai sobrar nem pra cervejinha de depois da aula, eu tô falando de R$ 0,30, TRINTA CENTAVOS, é isso que vai me sobrar, ou seja, TOFÚ! E nem é o queijo...
Pensei em dar uma incrementada no meu guarda-roupa, porque tava numa vibe boazinha e dei todas as minhas roupas de frio, quer dizer, tô pelada e vou virar picolé nesse inverno do Rio de Janeiro(coisa que nem existia mais). Achei que ia dar pra ir no meu restaurante preferido, mas o troco do meu salário não dá nem pra comer um podrão na lapa. Pensei que ia sair do meu estado de velhice permanente nesse mês de férias da faculdade mas já vi que vou ter um mês inteiro pra ver televisão em casa.
E ainda faltam quatro anos pra eu me formar, quatro anos de faculdade pra pagar, quatro anos de pobreza, porque arrumar um emprego que pague mais tá mais difícil que achar água no deserto. E eu definitivamente não nasci pra ser pobre, não aguento ficar em casa todos os finais de semana alternando entre estudar, nerdear na internet e ver os jogos do mengão na TV, porque ir ao maracanã virou luxo também. Não aguento negar os convites dos amigos pra festas, bares, churrascos, e nem nasci pra aceitar aquele, quando puder me paga, porque estive fazendo previsões orçamentarias e acho que não "vou ter" tão cedo.
Não aguento o povo falando que tô chata, tô velha, não gosto mais dos amigos. Não aguento mais explicar que a fase não tá boa, que não tá chovendo na minha horta, que o pasto não tá pra boi. EU NÃO TENHO DINHEIRO PORRAAAAAAAAAA!!! Dá pra entender ou vou ter que desenhar?
Tô pensando em vender latinhas ou levar cachorro dos outros pra passear e ver se garanto pelo menos uma ida ao maraca por mês, porque essa vida de monastério tá me deixando mais louca que o normal. Alguém aí precisa de uma babá no final de semana?